Перечитывая некоторые свидетельства, всегда было интересно как в дальнейшем сложилась жизнь этих людей, через год, два, 5,10. И вот … Прошло уже чуть более 6ти лет с момента моего перерождения или начала трансформации Иисусом Христом.

Хотелось бы поделиться свидетельством восстановления, процветания, жизни с избытком … но моё свидетельство другого формата, своего рода свидетельство из смерти или торжество Жизни в долине смертной тени. Пишу без энтузиазма, вчера ни с того ни с чего почувствовал побуждение написать, отложил его, но сегодня его не унять, поэтому напишу.

Некоторое время назад я наткнулся на ремикс «Посвящение из смерти» и удивился, насколько точно описывается практически всё, что со мной происходит. Хотя мой путь и очень непохож, да и что уж там, я уверен только в Боге, а иду ли я правильно, туда ли иду и ВСЁ остальное стоит под сомнением, но об этом позже.

5.5 лет назад я паковал свои чемоданы, готовясь переезжать на Небо. Не покинуть тело, не умереть, а переехать на Небо. Переживать Бога, так как никогда не переживал. Всё шло такими темпами, с таким размахом, интенсивностью, что не было ни малейших сомнений в том, что в ближайший год, два я начну светиться от святости. Светиться пропитанный радиацией Его присутствия. Но уже к середине-концу 2013 я понял, что «что-то пошло не так». Чем больше было встреч с Богом, тем больше рушилась земная жизнь, тем больше уходил фундамент из-под ног, тем больше я падал в яму. Яму долгов, депрессии, ничтожности, бессилия, краха во всём земном. «Приди к Богу и получишь восстановление жизни», говорили они … я пришел к Богу и получил полное разрушение жизни, неуспех, крах, боль) … не очень продуктивная евангелизация получилась бы из этих слов =) Но я получил Отца и Иисуса и Духа Святого! Они навсегда мои, а я навсегда принадлежу Им. Нет нужных слов чтобы описать ценность той жемчужины.

Так что же происходит с моей жизнью? А я не знаю. Я ничего не знаю кроме того, что безумно люблю моего Бога. Что в сеансы наших глубоких встреч не мечтаю ни о чём кроме того, чтобы быть с Ним. В эти моменты меня не интересует больше ничто, даже призвание, цель, миссия, ничто не волнует меня более, лишь еще и еще одна встреча с Ним. Когда ты поглощён Им, когда твоя душа трепещет в Его присутствии, когда почти даже слышно треск этой интенсивной радиации Его личности, когда ты в полном неадеквате, истерике изливаешь Ему слова любви, познавая в эти моменты что такое Любовь в Его понимании. Когда эта любовь затекает во всего тебя, и ты любишь даже букашку, ползущую куда-то по земле.

13-14 год было много видений, откровений, битв, триумфа. Прошло всего несколько лет с тех пор, но по ощущениям целая жизнь. Некоторые дни ощущались неделями, а месяцы годами по информационной нагрузке, нагрузке событий (не бытовых, а духовных событий). Было и много ошибок, погонь за личным счастьем, неуспешные поиски жены, разочарования. Всё кипело и бурлило так, как это кипит в жизни массы людей. И в конце 14го наступил штиль, который я полностью ощутил лишь к середине 2015 года. Банк пришел за квартирой, а гопник-сатана за моей душой. Наступил период, когда встреч с демонами и их уродом хозяином было больше чем встреч с Богом. Просто лавина за лавиной. Люди … и некоторые пастора, которым я рассказывал некоторые эпизоды не верили и не верят мне по сей день, называя это духоманией. Поймет лишь тот, кто сам пережил что-то подобное. Кто познал не только ощущение присутствия личности Иисуса, но и ощущение личного присутствия гопоты на твоём диване. День за днём, месяцами битвы за глоток воздуха, за жизнь, за еще один прожитый день. Один раз они даже укусили рулон бумаги, который всегда стоит рядом с компом. Я не знаю, как так вышло, может в пылу битвы какой-то ангел заткнул пасть одному из выродков. Чтобы не быть голословным приложу фото. Сейчас я понимаю, что меня закинули туда, в это мракобесие чтобы прокачать скилы война. Ты не можешь не молиться и не идти в духовную битву, когда день за днём просыпаешься среди мракобесия. Среди волков, желающих тебя сожрать, задушить морально, душевно, физически. Так проходил 15 год, вместе с тем, источники крохотных заработков иссякали и банк пришел по квартиру. И тут уже стало не до личной жизни, не до спорта, не до чего, что люди обычно делают, живя на Земле. Я даже не смог продать квартиру в плюс, затянулось всё настолько, что продал лишь через год в 0, отдав долг банку. Откуда такой долг? Была «сверхчудесная» идея взять кредит под залог на реализацию «чудесной» бизнес идеи. Никому не рекомендую так делать!!!

2016 прошел не лучше. Летом отключили свет и пришлось переехать в засаленную, затрёпанную дыру в 30 кв\м. И каждый месяц жить на грани выселения и жить без 5ти минут бомжом. В момент, когда пару дней пожил в дыре, когда осознал неизбежность потери дома, когда особенно сильно придавило, когда ты физически ощущаешь тучу над головой куда бы не пошел, вкусив всю глубину падения, ничтожности и бессилия ко мне пришел сатана. Я никогда не забуду это место, я был тогда в магазине. И он был немногословен – «отрекись, и ты получишь всё обратно». Невозможно описать моё негодование и ярость и боль, и искушение … весь этот коктейль эмоций и переживаний. Я не знал, как и что ответить и лишь пройдя шагов 30-40 изнутри меня вырвалось немым криком – «Бог дал, Бог взял, да будет Имя Господне благословенно!!!» И в этот момент что-то сломалось внутри, боль отступила, не пришел сразу мир и покой, но очень сильно попустило.

Встречи с Богом стали реже, я не мог пробиться и не было особо сил. Встречи с сатаной закончились вовсе. Не знаю какая часть проклятий, которыми я осыпал его весь год до этого сбылись, хочется верить, что все. Все шабашки иссякли … наступило просто выживание. Иисус держал меня ровно на грани. Чуть больше ресурсов, и я бы был в мире и покое довольствуясь крохами, чуть меньше и я бы что-то сделал с собой. Всё было ровно на грани. Так продолжалось еще полтора года, пока меня таки не выселили за неуплату. Но в этот момент (прямо в последний момент) появились деньги снять дом (тоже дыру, но за ту же плату), откуда я сейчас и пишу.

В 2016 году я одновременно получил и более детальную, полную картину призвания и спустя всего месяц крах этой картины. Крах не потому что она не от Бога, крах потому что я начал слишком сильно увлекаться ею, жить ею, питаться от неё, а не от Бога. Он сделал интересно … через свидетельство незнакомого мне брата. Я ощутил, что картина призвания ничего не стоит без намного более глубокой встречи с Иисусом, которой у меня по сей день никогда не было. Я про встречу вне тела, лицом к Лицу. Ох как я заболел этой идеей и своей жаждой такой встречи. Как просил, вымаливал, навязывал свою картину того, как я хочу встретиться. И хочу попробовать предостеречь кого-то. Гопник сатана всегда играл и будет играть на наших желаниях, даже самых светлых и самых чистых. Что может быть чище чем желание от всего сердца встретиться в наше время и на наших условиях с нашим Богом? В этом 2018 году, по-моему, весной кое-что произошло. Я лежал ночью и уже почти заснул. После вечера поклонения, я уже просто лежал и о чем-то думал, засыпал. Была уже полная тишина в духе, причем такая, что насторожила меня. Я ощущал, что что-то происходит духовное, но что именно не было опыта, мудрости, знания понять и распознать. Какое-то время сохранялась просто тишина. А потом начиная с ног, со стоп, с кончиков пальцев меня начало что-то окутывать. Что-то теплое, что-то сверхъестественное. Я подумал ВОТ ЭТО ОНО!!! ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!! Давай, давай дальше, давай больше!!! Постепенно, робко так, «тепло» начало накатываться на меня, по колени, по пояс. Жгучее желание личной встречи ослепило меня. Убрало бдительность … я не обратил внимание на то, что нет, абсолютно нет присутствия Святого Духа, нет даже намека на ощущение от Его присутствия. Не было так же и намека на демоническое присутствие! Было всё очень тихо и спокойно в духе, тишина и нагнетающее чувство трепетного ожидания встречи. Затем это покрывало начало покрывать уже всё тело. И когда добралось до сердца, физическое сердце начало колотиться в нарастающей тахикардии. Еще думая, что Иисус пришел ко мне я молча, с закрытыми глазами лежал и ждал, когда же взорвётся всё наконец-то! Боясь сделать что-то, что «спугнет» Господа) Ждал и наблюдал как сердце начинает уже выпрыгивать из груди. Было полное понимание, что я могу остановить это всё лишь подняв голову с подушки резким рывком. Но я терпел … это же Иисус пришел ко мне. Терпел до момента, когда точно осознал, что осталось всего несколько ударов, прежде чем сердце полностью остановится, настолько сильно оно уже колотилось. Я понимал, что я сейчас действительно встречусь с Иисусом … но совсем не так как планировал. Встречусь выйдя из мертвого тела. Я поднял голову, всё ушло .. и еще какое-то время я переваривал событие. Потом жалел, что не дотерпел, пока не пришло осознание, не без помощи братьев и сестер, что это было покушение. Обернуть моё страстное желание в возможность меня убрать. Единственный вывод, который я получил – ко мне приходил не демон, а слуга сатаны. Именно с ними я когда-то видел основную битву. Это основная армия врага. Большинство из них еще не рожденные (или обманутые) дети Бога, которые в своё время вернутся к Отцу.

Со временем я стал замечать, что процесс роста, напитки откровениями, мудростью не прекращался ни на минуту за всё это время, казалось бы, просто нытья и ничтожности. Откуда-то стали приходить ответы людям, откуда-то появляться мудрость, которой не было ранее. А самое главное я заметил изменения в сердце. Изменения в реакциях, в ситуациях, где раньше приходила обида, тут всё стало покрываться прощением, пониманием. Всё происходило автоматически, без моих усилий. И я понял очень важную вещь. Как бы ты не пыжился быть христианином, как бы ты не вымучивал из себя хорошего, любящего человека, какие бы ты не проходил курсы, тренинги и семинары – твоё сердце по-настоящему меняется лишь, соприкасаясь с сердцем Бога. Меняется навсегда, меняется, превращаясь в Его сердце. И тебе больше не нужно напрягаться, ты автоматом любишь, автоматом прощаешь. Ты просто не можешь по-другому.

Как сложно в этот период слушать проповеди о сильной личности) Возьми, встань, бахни, заставь себя, вытри сопли и вперед и тд и тп. В этот период даже лежать стоит сил, не то чтобы встать) Как пойти против рожна и победить Бога в сезон, когда Он лично открыл доступ осужденным на смерть тренировать тебя. Пока ты принадлежишь себе, ты в собственных руках. Твоя жизнь, твоя воля. Ты себе хозяин, даже если ты Божий и уже принёс присягу молитвы покаяния, посвящения. НО если ты НЕ вверил всего себя в Его руки, НЕ подписал с ним дополнительный завет …. Завет смерти, ты рулишь своей жизнью, вымаливая бонусы и проходя какие-то сложности, взлеты и падения. Ты действительно можешь взять всё в свои руки. В твоей жизни в целом всё цветет и пахнет, есть какой-то успех и процветание (сопоставимый с твоими силами), но никогда нет нереальных встреч с Богом, нет слития с Ним, нет растворения в Нём, нет невообразимой близости с Ним, нет доверия Его тебе и, если честно говорить, и твоего Ему. Потому что невозможно доверять тому, кого не знаешь.

Мне друзья верующие говорят – возьми свою жизнь в руки и начни что-то менять! Как объяснить, что я отдал ВСЮ жизнь в руки моего Бога. Я поставил на кон ВСЁ, что у меня было, чтобы увидеть лично, как это вверить всего себя в руки Бога. Не на словах, а на деле. Я понял, что разные люди вкладывают в одни и те же слова разный смысл. Посвятись Богу, вверь себя Ему. Для меня это значит буквально. Полностью. Для меня это значит, что моя жизнь больше не в моём контроле. Сколько я слышал, что это я перекладываю на Бога то, что должен сделать сам. Ну, видимо, я из другого сезона Церкви. У нас ВСЁ переложено на Бога! Мы ничего не делаем сами, даже не живём сами. Во мне умерло всё, кроме желания быть Его сосудом. И варианта всего 2, либо моя ставка прогорит, и я полный идиот, либо однажды Он оденет меня как свой скафандр и сделает всё то, что Он мне показывал. Честно скажу, меня уже даже не волнует что будет. Всё просто онемело от постоянной бойни, пришла привычка выживать, спать в ураган, морально игнорировать надвигающиеся катастрофы. Мне уже достаточно того, что Он со мной, а я с Ним. Достаточно уже просто забиться куда-то и проводить с Ним время, пока не придет конец и начало вечности с Ним.

То, что раньше пугало, теперь злит. То, что угнетало теперь просто нагоняет сон. И забыл написать … уже много лет мир и покой внутри. Несмотря на то, что происходит вокруг. Я познал Его мир и покой как одно из самых сильных духовных оружий из всего арсенала, что мне пока довелось опробовать. Мир, покой и некий пофигизм на всё.

Ты сильный, найди в себе силу, говорили они, двигай свою судьбу. Моя сила — это Иисус. Никакой другой силы у меня нет и понял я это только после того как у меня были забраны все силы. Ты думаешь ты сильный, когда усилием воли меняешь что-то в жизни, ты думаешь ты сильный, когда добиваешься успеха … думаешь о себе так до тех пор, пока Господь Сил не отнимет у тебя всю эту силу, силу побеждать, силу достигать, силу подниматься и силу жить. Чтобы ты точно понял, кто есть Хозяин всех сил, и чтобы ты не полагался ни на что и ни на кого, кроме Него. Как еще понять, где заканчиваются твои силы, заслуги и начинается дар Свыше? Лишь только лишившись этого дара. На протяжении времени Он включал и выключал этот дар. Когда включал и давал силы я был просто метеор, ураган. Я сметал задачи, решал вопросы пачками. Продуктивность в работе просто зашкаливала. Листы бумаги исписывались бизнес идеями и путями их реализации. Строились и начинали воплощаться все планы по личному росту и совершенствованию, а затем … Он выключал… приходила тупость, отсутствие видения даже на шаг вперед. Всё, что пытаешься сделать просто с треском в полном тупняке глохнет не начавшись. И тут 2 варианта, либо отрекаться от завета (кстати даже на ум не приходило) или сказать Ты мой Бог, тебе решать, что будет со мной, Ты лучше знаешь, как и куда мне идти, что и когда мне делать. Ты мой Господин и мой Хозяин.

Иногда неверующие говорят мне – ну попроси своего Бога тебе помочь. И как сложно им объяснить, что мой Бог — это не волшебная палочка. Что Он не живёт чтобы заваливать меня благословениями и решать все мои проблемы. И то, что я им не говорю … как и молодым верующим – Он сам создает мне проблемы и допускает беды и разруху в моей жизни. Я только недавно это вслух сам сказал. Но у меня никогда не было с этим проблем, никогда не видел Отца как лишь благословляющего. Бог не может давать тебе гадость, говорят они. Но нет, Он превращает, обращает зло и гадость во благо, превращает лимоны в лимонад. Весь этот опыт — это тренировка на полигоне. Как объяснить, что меня бьют, потому что Бог меня повел туда, где бьют и я сам согласился на всё … правда не зная на что именно. Просто сказал когда-то - чего бы мне ни стоило, хочу быть ближе к Тебе. Как просить Бога убрать меня с полигона, если Он меня туда и отправил.

Свидетельство пишу не только смерти, но любви и верности. Невозможно пройти это всё без любви к Богу, из близости с Ним рождается любовь, из любви рождается доверие, из доверия рождается верность. И всё это взаимно! Сегодня я люблю Бога еще больше чем в начале. И я знаю, что люблю Его, а не то, что Он даёт мне. Сказать это можно только если всё заберется от тебя, и ты не будешь знать точно, выживешь ты вообще или нет. Если доверяешься Богу, то принимаешь всё, твоя воля и желания заканчиваются и замещаются Его желаниями. Что если Он заберет меня в любой день? Это Его воля. Что если будет еще хуже и хуже – это Его воля. Что если однажды моя жизнь взорвётся благословениями – это будет тоже Его воля. Чтобы ни случилось в будущем я уже получил самое драгоценное.

Как познать настоящую любовь к Отцу, если не доверить Ему свою жизнь. Тогда, если ты серьёзен, Он заберет то, за что ты Его любил. И тебе не останется вариантов кроме как любить Его за Него самого. Просто безумно сходить от Него с ума соприкасаясь Его. Нет ничего на земле, во всей вселенной сильнее, глубже и дороже этого. Я рухлядь, влюбленная в Бога.

«В горе и в радости в богатстве и в бедности в болезни и в здравии» именно этими словами я заключал завет любви с Иисусом когда-то. И теперь точно знаю, что по-настоящему сблизили нас именно горе, бедность и болезнь. Там, где ты можешь сказать Отцу – не покидай меня пожалуйста, потому что кроме Тебя у меня ничего нет. И услышать в ответ, что кроме меня, нас всех у Него тоже ничего нет. Чистую, совершенную, безусловную любовь к Отцу я познал лишь на дне выгребной ямы. Я рад, и для меня честь, что Он посчитал меня достойным пройти это всё и укорениться в Нём, в любви к Нему.

Меня не привлекает всё то, чем занимается церковь сегодня. То, что называют сегодня пробуждением мы назовём обычной жизнью. Потому что формат, размах и интенсивность пробуждения получили другой. Я знаю, что нас много, сидим в этих инкубаторах, которые иногда кажутся камерами пыток и смертельным приговором.

Еще понял, что все события лишь перспектива. У кого-то может быть всё намного хуже или кто-то с ужасом смотрит на мою жизнь. Но всё это лишь перспектива наших реакций на события. Кому-то для ужаса достаточно одного, кому-то большего. Ситуации не важны, важен их эффект на нас. Хочется верить, что (как в проповеди) это эффект уничтожающий наше эго и превращающий нас в тех, кого может употребить Отец.

Но не все беды и лишения являются той ценой. Не вся разруха является путем смерти, заветом смерти. Если тебя просто давит, просто куча жизненных проблем, то ты мучаешься зря. Тогда 2 варианта, либо посвятиться Богу и вложить инвестиции своих мучений в правильное русло, либо встать, взять себя в руки, свою жизнь в руки и поломать хребет всем проблемам. Бог даст сил, разума, мудрости как это сделать. Я понял, что у него много разных детей и с каждым своя история, своё приключение. И невозможно затянуть куда-то того, кто не рожден туда идти. А так часто хочется.

Ушли годы, чтобы это понять и принять и я наконец-то горжусь своей нищетой, я горжусь своей слабостью и ничтожностью, потому что это дал мне Тот, Кто умер за меня. И именно так же буду гордиться успехом данным Им … или не буду, на всё Его воля.

--
С уважением и любовью, 
Шматков Максим,
Краснодар