Доброго вам времени суток и благословений!
 Меня зовут Евгений, я из России. Я благодарю Бога за ваше служение и желаю вам счастья и процветания!
 Плоды вашей работы проделали долгий путь прежде чем достичь меня и открыть мне глаза, чтобы увидеть Живого Бога!
 Я не просто посвятил Ему свою жизнь, я в корне изменился сам и продолжаю меняться. Наверное лишь сейчас я могу искренне признаваться в любви Папочке и наслаждаться Его присутствием. Будучи православным христианином с детства, я считал, что Бог - это именно тот, о ком я слышал от бабушки и в церкви. Как же я тогда ошибался. Я ничего плохого не могу сказать про православную церковь, она привела меня в веру, но всё то, что она могла дать - это плод, который теперь не покроет запросы ребёнка. В более старшие годы, оставаясь верующим, я охладел к Богу, моя жажда (которая никогда не была по-настоящему сильной) в конец иссякла. Я убеждал себя, что Бог смотрит за мной, что-то делает... но где было это и что? Снова обратиться с молитвами к Господу меня заставили проблемы в жизни: разлад в семье, отношения, здоровье. Всё было в упадке, и с каждым днём я всё больше погружался в какую-то тёмную яму. "Зачем и ради чего я живу?" - этот вопрос терзал меня каждый день, я гнал такие мысли прочь, чтобы не надумать случайно что-то летальное. Я проводил на коленях долгое время в молитве, но я не слышал ответа. Потом я просто подумал, а разве Бог вообще отвечает конкретно, проговаривая слова различимо? Порыв в моих молитвах был искренним, но текст был чеканным - одно и то же каждую ночь, одно и то же. Я убеждал себя в том, что всё меняется к лучшему, что кошмар надуман, и всё не так плохо, "Ведь все так живут?" Через некоторое время я разубедился, один день, один переломный момент, и я сам сломался. Я перестал молиться, то, что я просил больше всего развалилось окончательно. Я был уничтожен и раздавлен. Я не был обижен на Бога, скорее на себя, тут же начались терзания самого себя, боли в сердце и медленное превращение в ничто. Я путал дни недели, все дни слились в одну чёрную линию, я вообще перестал следить за тем, что было вокруг. Солнца не существовало, я просто не мог вспомнить пейзаж за окном, мне просто стало плевать на все вокруг и самого себя. Я готов был читать и смотреть что угодно, чтобы отвлечься, любую чушь, которая немного поднимала мне настроение. С одного перескакивал на другое... и мне прислали ссылку на одну из проповедей пастора Андрея. Долго её не трогал, она валялась в недрах ящика, и я всё же её включил. Теперь уже и не вспомню, как она называлась) Сначала смотрел едва разлепленными глазами, мне всё показалось странным: нетипичная тема, крики, шутки... Ощущение было странное, не могу сказать, что это тогда понравилось, скорее напрягло, но что-то меня заставило включить другую проповедь через несколько дней! Я просто слушал одну за другой, потому что мне становилось чуть лучше! Некоторые серьёзные темы я пропускал, но я сам не заметил, как я со временем приобрел новую серьёзную причину вставать с кровати - проверить на канале TCCI что-то новенькое! Я очень ценю именно такой стиль проповеди Андрея! Кто-то считает, что нужно подбирать "приятные для слуха слова", кто-о жалуется на христианскую агрессию, кто-то вообще говорит "Так не проповедуют!". Я скажу главное, то, что сыграло решающую роль для меня в нижней точке моего падения, в моём кошмаре: Эти проповеди цепляют! Может не сразу, может через неделю или месяц, но что-то внутри начинает орать и просить очередную дозу пищи, от которой пахнет жизнью! Если бы что-то тогда показалось мне похожим на религию и на "благозвучные сладкоголосые проповеди братьев", я бы выключил, в тот момент я не мог слышать ничего подобного. Но это попало в десятку. Кто-то очень любит TC и всю его команду (к коим я себя всецело отношу!), кто-то терпеть не может (по своему непониманию или как раз пониманию!), но с одной вещью не поспорит никто - это слово пропитано силой и бьёт в десятку!
 Что же со мной теперь - я начал жить, именно ЖИТЬ! Пожалуй только сейчас это можно назвать жизнью. Это совсем не значит, что проблемы закончились, или я день и ночь пребываю в Славе Божьей, нет конечно!) Но теперь меня не сломать, я еще только учусь ходить с Папочкой, но зато смело могу полностью положиться на Него. Я не с унылым взглядом принимаю всё "как есть", я борюсь и тренируюсь каждый день с лучшим инструктором по имени Дух Святой! На все мои вопросы и проблемы раньше отвечали: Читай Библию! Молись! Если всё продолжало оставаться таковым, мне просто говорили, что я недостаточно усерден! В итоге я не брал в руки Писание очень долго. Теперь же жажда растёт с каждым днём, раньше мне хватало четверть проповеди в день и пару абзацев (пока не засну), а сейчас я наслаждаюсь минутами, когда я наполняюсь знанием. А ведь это только начало, я не освобождён от всех грехов и плоть пока ещё оочень бурно дает знать о себе (её много лет никто не трогал, а тут война такая пошла), но я рад, просто рад тому, что я со своим Папулечкой, и я воздаю Ему славу! И говорю огромное спасибо людям, которые не зарыли свой талант, не продались бесовщине, не испугались атак, гонений от религии и прочих испытаний. Просто огромное спасибо всем! Я восхищаюсь вашей стойкости и постоянно удивляюсь насколько глобален план Бога по поднятию Церкви последнего времени. Мне самому не хватает просто спасения, это здорово, конечно, но теперь, когда я оборачиваюсь назад и смотрю на свою жизнь, я понимаю, что "просто так" жить я уже не буду. Просто семейного счастья, домика за городом и финансового благословения мне уже просто не хватит. Сейчас единственным моим желанием стало движение с Богом, это будет стоить мне очень многого, но сейчас я готов отказаться от всех своих личных "мечтаний" ради Его планов насчёт меня. Бог поднимает Свою Церковь, и я горжусь тем, что я христианин! Это нелегко, но оно стоит того.
  Признаться честно, я хотел написать и раньше, но что-то меня держало, а сегодня просто не мог усидеть.
 С тех пор как я покаялся, многие вещи стали более резкие в моей жизни. Я впервые начал действительно тепло общаться с одними близкими мне людьми, а других просто в дрожь бросает при слове об Иисусе. Я знаю, что все возможно верующему в укрепляющем его Христе, и продолжаю просить, молиться и поститься, но я очень прошу команду TC помочь мне молитвами: моя мама, которую я люблю всем своим сердцем, всегда имела напряжённые отношения с Богом. И не просто напряжение, а противоречие и неприятие. Так уж сложилось, раньше это меня просто иногда удивляло и пугало, а сейчас, когда я, наконец, начал двигаться с Папочкой, она просто не может спокойно со мной разговаривать, не имея на это объяснений, то же самое и с моим папой, который только начал своё духовное движение. Мы стоим в молитвах, но семья на грани полного развала. Я чувствую, даже знаю, что это неспроста и сатана напрямую приложил к этому свою лапу, слушать она ничего не хочет, любое упоминание о Боге вызывает у неё стресс. Прошу вас, объединимся в молитве за неё! Мы готовы стоять до конца, но нам нужна помощь живой церкви, ставшей для нас родной!
Будьте благословенны! Счастья вам, успехов и процветания! Слава Иисусу!

Евгений